Dig, Parforhold, Tips til dig

Berøring og hudsult

Hudsult

Det er ikke kun i singletilværelsen, at du kan føle hudsult. Som begrebet antyder kan din hud være sulten. Berøring er vigtig for menneskers velbefindende og nogle craver det mere end andre.

Vi kan meget hurtigt få sat berøring i kasser, for på den måde at forstå berøring bedre:

  1. Den kærlige/ seksuelle berøring mellem mennesker, der har lyst til hinanden
  2. Den omsorgsfulde berøring overfor et kæledyr
  3. Den kærlige berøring overfor et barn
  4. Den familiære eller venskabelige berøring med en vis afstand
  5. Den berøring, der er professionel overfor kolleger/ bekendte

Gråzonen for mange kan være at finde balancen, hvor vi kan give berøring til vores familie/ venner eller partnere uden at forvente noget til gengæld eller føle os forpligtede til at gengælde. Vi har heller ikke ret til at kræve berøring fra andre. F.eks. henvendt til et barn: “Kom og giv morfar et kram”, eller “skal mor ikke have et kys?” Børn har ret til sine egne kroppe (grænser) og til at sige ja eller nej til berøring ligesom voksne. Lad barnet selv komme til dig uden krav.

Tilbage til berøring, der udelukkende handler om nydelse, intimitet, nærvær og det at mætte et behov. Ikke et behov for sex eller udløsning, ikke et behov for at blive ophidset, men simpelthen behovet for at blive mærket og sanset. Når vi øver berøring med andre, vil din tilgang og vaner være et udtryk for, hvad du selv har oplevet som barn og hvilke erfaringer du har gjort dig med berøring. – Hvordan vi er opdraget i forhold til grænser og fysisk kontakt med søskende eller forældre former os. Her skal vi hver især gå på opdagelse og måske vil du opleve at du kan rykke lidt til dine gamle mønstre eller vaner.

Spørgsmålene presser sig på

Berøringen i parforholdet kan være en hårfin balance mellem, hvornår jeg lægger op til sex og hvornår jeg bare ønsker at nusse eller blive nusset. Kan jeg spørge om det? Kan jeg sige nej? Kan jeg sige nej til sex, men ikke til berøring? Kommer jeg i en ubehagelig situation med min partner, hvis jeg lige pludselig efter en lang nusseri situation på sofaen, lægger mig over i det andet hjørne og ikke gengælder – men er blevet “mæt”? Hvordan signalerer jeg, hvad jeg vil have og skal vi tale om det? Hvordan taler vi om det?

Vi kan indbyrdes have forskellige behov og forskellige kærlighedssprog, som kan gøre en berøring til en størrelse, der er for kompleks at arbejde med. Så vælger mange at trække sig fra den daglige fysiske kontakt, fordi det simpelthen er nemmere at forholde sig til seksuel berøring kontra ingen berøring. Ingen misforståelser eller fejlslagne forsøg på connection og intimitet.

Læs om kærlighedssprogene her: http://rebeccakarolina.dk/wp-admin/post.php?post=266&action=edit

Skal, skal ikke – skal vi tale om det?

Det kan være, at I skal tale om det. Det kan være, at I ikke behøver. I forhold kan man nogen gange forventningsafstemme. “Skat, I dag er jeg for træt til sex, men jeg vil gerne ligge i ske og kysse, har du lyst til det?” Lad det være en invitation og ikke et krav. Andre gange kan nusningen føre til sex uden ord, hvis man ligger og mærker hinanden. Eller sex uden nusning. Her kan det være en god ide at studere partnerens kropssprog. Se nærmere på blikket, ansigtsudtrykket, lydende, hvordan kroppen bevæger sig. 

Øvelse gør mester – som man siger

Mine råd er, at du øver dig i at mærke efter, øver dig i at give og modtage, øver dig i at lade sex være en bonus og ikke et automatisk følge af en berøring. Øv dig i de små ting. Tag din kærestes hånd, når I står og børster tænder, kør din hånd igennem håret på din partner, når I står og laver mad. Øv jer i at bryde de sort hvide grænser op og at turde at være sårbare. Vi kan føle forskellig lyst og hvis den ene af jer har nemt ved at blive liderlig og har svært ved at “være i lysten” uden “afslutning. Så kan I stadig i fællesskab aftale kropsområder, hvor nusseri er okay eller på tidspunkter, hvor det er okay- så ikke I irritere hinanden og skaber frustration i stedet for at få ro og sanselighed.

Frygten for afvisning

Vi lever alle med frygten for at blive afvist. Væn dig til tanken om at du ikke kan blive mødt i alle dine behov. At din partner ikke altid er med på legen men skab muligheder for nye aftaler. Har du ikke lyst til berøring lige nu- så fortæl din partner, hvornår personen kan give dig opmærksomhed og hvordan. Ved at skabe en aftale kan I fjerne utrygheden ved afvisningen/ tomrummet ved stilheden. F.eks. ved at fortælle partneren at du er træt efter job og ikke har lyst til nærvær men space alene for en stund eller at partneren ikke skal nusse din mave, fordi du er oppustet pga. menstruation etc. etc. Læg mærke til de reaktioner I får hos hinanden og gå på opdagelse.

Prøv jer frem og find jeres egen opskrift. Vær ikke bange for at sige nej. Vi er ikke ens. Jeg kender selv til, hvor svært det er, at blive afvist, men hold fokus på, hvad du går glip af og hvor rart det er. Fortæl din partner, hvis det går dig på at partneren fjerner din hånd, lægger sig om på siden eller på anden måde afviser dine berøringer.

Singlelivet

Som single kan du øve dig på dine venner eller dine søskende. Spørg evt. veninden om velkomstkrammet kan blive lidt længere, om du må nusse veninden i håret eller få en massage. Vær lidt modig. Spørg evt. bedstevennen om han ikke lige vil give dig en lille nakkemassage. Du kan nusse dig selv, gå til en profesionel massør, gå til cuddling events, kropsterapi, hyre en professionel cuddler, nyde et one night stand eller skaffe dig en friends with benefits, besøge mormor lidt oftere eller finde på dine egne hyggelige løsninger, så du føler dig rørt ved, så ofte så du føler dig i balance. 

Oxytocin

Når vi rør ved hinanden bliver vi knyttet tættere sammen gennem udskillelsen af oxytocin hormonet. Berøring kan afhjælpe følelser af angst, ensomhed, depression, tomhed, adskillelse etc. Når vi rør ved andre og andre rør ved os, styrker det din følelse af at eksistere i en verden, hvor du er en del af et fællesskab, en helhed, du føler dig set og anerkendt, og føler større tillid til dine omgivelser. Måske har du hørt om professionelle krammere? At vores samfund har brug for krammerne, tænker jeg, kan være et spejl for, at vi blandt andet pga. skilsmisser, ensomme alderdomstilværelser på plejehjem eller f.eks. årelange singletilværelser kan opleve at savne denne samhørighedsfølelse og får hudsult i større eller mindre grad. Kroppen savner simpelthen menneskelig kontakt som flygtige one night stands ikke kan “kurere”, – måske kun for en kort bemærkning.

Jeg opfordrer dig hermed til at øve dig på at skabe et lille rum for dig og din eventuelle partner – et rum for sansning, for udvikling og læren om grænser og behov- dine egne og andres. Rummet kan vokset. Lad ikke rummet være parforholdets kosteskab med frygt, hudsult og ensomhed.

Love Rebecca ♥

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *